아이와 더 가까워지고 문제 행동도 바로잡는 두 가지 모두 가능하다

M세대가 닥터 베키에 열광하는 이유는 단지 더 나은 부모가 되기 위해서가 아니라, 자신이 양육된 방식이 자신의 자녀를 양육하는 방식에 어떤 영향을 미치는지 이해하기 위해서라는 분석이 있다. 닥터 베키는 부모의 어린 시절 경험이 자녀의 행동을 인식하고 반응하는 방식에 영향을 미친다고 보는데, 지금까지의 양육 방식은 대체로 자녀들을 관심보다는 판단, 이해보다는 비판, 토론보다는 처벌부터 하는 방식이었다. 저자도 처음에는 기존의 양육 방법을 연구하고 적용했다. 칭찬 스티커와 타임아웃 등을 사용하여 행동을 바꾸는 것이 과학적으로 느껴졌고 빠른 결과를 얻는 것 같았다. 그러나 저자는 이러한 방법이 부모와 자녀 관계를 해치고 아이에게 복종을 강요하는 데 초점을 두고 있으며, 아이가 부모를 가장 필요로 하는 순간에 아이를 멀리 떼어놓게 된다는 사실을 깨닫고는 부모와 자녀의 유대감을 우선시하는 연결 중심의 양육법을 연구하여 적용했다. 이 책에서 제안하는 접근법에 따르면 아이와의 관계도 강화하면서 아이가 점차 더 바르게 행동하도록 돕는 두 가지 모두를 가능하게 한다. 베키 박사가 연구하고 성과를 거둔 ‘연결 육아’를 중점적으로 소개한 이 책은 ‘당신이 원하는 부모가 될 수 있게 도와주는 가이드’가 될 것이다.

문제 행동 뒤에는 힘든 시간을 보내고 있는 착한 아이가 있다

아이의 문제 행동을 자세히 살피면 아이에 대해 더 잘 알게 되고, 아이가 필요로 하는 것이 무엇인지, 부모에게 부족한 양육 기술은 무엇인지 알 수 있다. 아이의 문제 행동은 빙산의 일각일 뿐이며 그 아래에는 온전히 이해받기 바라는 내면세계가 있음을 부모가 먼저 알아야 한다는 것이다. 기존의 훈육 방법은 아이의 문제 행동에 대해 아이가 부모를 교묘히 조종하고 있다고 가정하는데, 이는 아이의 근간이 못됐다는 것을 전제로 하는 것이다. 그러나 저자는 우리가 믿어야 할 제1원칙은 ‘우리의 근본 마음은 선하다’는 것이라는 주장을 편다. 내 아이의 선함을 근거로 공감적인 해석을 내리면 아이가 뱉은 말이 나쁜 아이라는 표시가 아니라 고통의 표시임을 알게 된다. 이렇게 부모가 자녀를 바라보는 프레임을 바꾸면 아이 마음에 억울함이나 상처를 남기지 않으면서도 문제 행동도 바로잡을 수 있게 된다. 베키 박사가 행동 교정보다는 연결에 초점을 맞추는 것이 중요한 이유다.

아이의 행동을 바꾸는 실용적인 전략과 부모 회복을 위한 적용 방법

베키 박사는 임상 경험을 근거로 부모들이 가장 많이 상담해 오는 자녀의 문제 행동을 다루고, 각 상황별로 아이의 문제 행동을 바꾸는 구체적인 전략을 소개한다. 부모 말을 무시하는 아이, 감정이 폭발하며 떼쓰는 아이, 공격적인 아이, 형제자매끼리 경쟁하는 아이, 징징대는 아이, 공포와 불안을 크게 느끼는 아이, 자신감이 부족한 아이, 식습관이 안 좋은 아이 등등 겉으로 드러나는 문제 행동들은 다양하지만, 이를 다루기 위해서는 먼저 아이와 건전한 연결 감정을 쌓기 위한 활동이 우선돼야 한다. 부모와 자식 간의 연결 마일리지가 쌓이면 아이에겐 자신감이 생기고 자신이 유능하고 안전하고 가치있다고 느끼게 되면서 내면의 긍정적인 감정들이 좋은 행동으로 나타나는 결과를 만든다.

양육의 어려움 속에서 감정 통제를 못해 후회와 죄책감을 느끼는 부모들을 위한 자기 돌봄 전략도 소개한다. 자녀를 돌보는 책임이 우선 되면 부모는 스스로의 돌봄은 포기해야 한다고 생각하지만, 자신을 희생하는 헌신적인 양육은 아무에게도 도움이 되지 않는다고 강조한다. 부모는 자녀의 회복을 위해 많은 노력을 기울이는데, 다른 사람을 회복시키려면 자신부터 회복하는 것이 중요하다고 말하는 베키 박사는 이를 위해 부모의 회복을 돕는 자기 돌봄 활동과 다양한 적용 방법도 소개하고 있다. 베키 박사의 양육법은 아무도 희생하지 않고 상처받지 않으며 원하는 결과를 얻을 수 있는 매직 같은 양육 혁명으로, M세대 부모들의 열광적인 지지를 받고 있다.

들어가는 글 이제는 다르게 하자. 상처와 단절을 남기는 양육법은 바꿔야 한다

Part 1. 마음의 중심 원칙편:
부모와 아이에게 최선, 양육의 열 가지 원칙

Chap 1. / 원칙 1. 우리의 내면은 선하다
회로를 다르게 연결하기
가장 관대하게 해석하기

Chap 2. / 원칙 2. 두 가지 모두 진실이다
‘두 가지 모두 진실’이라는 관점으로 저항에 부딪혀도 경계 유지하기
‘두 가지 모두 진실’이라는 관점으로 권력 투쟁에서 벗어나기
‘두 가지 모두 진실’이라는 관점으로 아이의 무례함에 대응하기
‘두 가지 모두 진실’이라는 관점으로 나쁜 감정에 대처하기

Chap 3. / 원칙 3. 자기 역할을 알아야 한다
언어와 신체를 사용해 경계 표현하기
인정과 공감이라는 두 가지 중요한 역할

Chap 4. / 원칙 4. 유년기가 중요하다
안정 애착이 형성되는 시기
내면의 다양한 면모를 수용하는 시기

Chap 5. / 원칙 5. 너무 늦지 않았다
뇌의 회로 재배치 능력
회복의 힘을 믿는다
회복은 어떻게 드러날까?

Chap 6. / 원칙 6. 행복을 위해서는 회복력이 우선
회복력을 어떻게 기르는가
행복은 강조할수록 불안하다

Chap 7. / 원칙 7. 행동은 ‘문제의 단서’를 보는 창이다
교정보다 관계에 초점을 맞추기
증거 기반 접근법보다 어려운 선택

Chap 8. / 원칙 8. 수치심은 줄이고 연결은 늘리기
수치심의 위험성
자녀의 수치심 감지하고 줄이기
수치심이 해결되지 않고 지속된다면
수치심의 해독제, 연결이 먼저다

Chap 9. / 원칙 9. 사실대로 말하기
“네 생각과 느낌은 너만 알아”
아이의 질문에는 사실로 답하기
부모도 모른다는 것 말해 주기
힘든 진실에 대비시키기

Chap 10. / 원칙 10. 부모 자신을 돌보기
자기 돌봄을 위한 여러 가지 전략
심호흡하기
수용, 인정, 허용하기
욕구를 충족하고 고통을 인내하기
나 자신을 위한 한 가지 일 하기
자기 자신 회복하기

Part 2. 문제해결 실전 전략편:
연결 감정 먼저 쌓기, 행동은 그다음

Chap 11. 연결 감정 쌓기
집중 놀이 시간 가지기
집중 놀이 시간을 가지는 방법
채우기 게임하기
채우기 게임을 하는 방법
감정 예방 접종 대화 나누기
감정 예방 접종을 위한 대화 방법
감정 의자에 함께 앉기
감정 의자에 함께 앉는 대화 방법
유머스럽게 접근하기
유머스러운 분위기를 만드는 몇 가지 방법
아이의 투쟁에 공감하는 대화 전략
아이의 투쟁에 공감하는 대화 방법
결말을 바꾸는 대화 나누기
결말 바꾸기 대화를 위한 접근 방법

Chap 12. 부모 말을 도통 듣지 않는 아이
부모 말을 무시하는 아이를 바꾸는 전략
요구하기 전에 연결하기
자녀에게 선택권 주기
유머스럽게 접근하기
눈 감기 꿀팁 적용하기
역할 바꾸기 놀이하기

Chap 13. 감정이 폭발하며 떼쓰는 아이
울고불고 떼쓰는 아이를 바꾸는 전략
부모 자신이 괜찮은 사람이라는 것 기억하기
두 가지 모두 진실임을 기억하기
아이의 마음 정확하게 읽어 주기
감정의 크기 인정해 주기

Chap 14. 때리고 깨물고 던지면서 공격하며 떼쓰는 아이
물건을 던지고 공격적인 아이를 바꾸는 전략
“난 네가 ○○하지 못하게 할 거야”라며 개입하기
충동과 행동 구별하기
감정의 불이 확산되지 않게 하기
감정을 의인화하기
상황을 돌이켜보기

Chap 15. 형제자매끼리 경쟁하는 아이
서로 뺏고 싸우는 경쟁적인 아이를 바꾸는 전략
집중 놀이 시간 가지기
공평보다 각자의 욕구 우선하기
감정 표출 허용하기(단, 부모에게만)
위험할 때 개입해서 속도를 늦춘 후 말하기

Chap 16. 무례하고 반항하는 아이
소리치고 반항하는 아이를 바꾸는 전략
미끼를 물지 않기
사실대로 말하기
진정되면 연결하고 조절 능력 기르기

Chap 17. 징징대는 아이
징징거리며 신경을 긁는 아이를 바꾸는 전략
부모 내면의 징징거리던 아이 바라보기
유머스럽게 접근하기
아이의 요구를 대신 말해 주기
욕구 받아 주기

Chap 18. 거짓말하는 아이
아무렇지도 않게 거짓말하는 아이를 바꾸는 전략
거짓말을 소원으로 재구성하기
기다렸다가 ‘사실을 말할’ 기회 제공하기
“만약 그랬다고 해도”라고 말해 주기
정직해지려면 무엇이 필요한지 아이에게 직접 물어보기

Chap 19. 공포와 불안을 크게 느끼는 아이
공포와 불안에 과민한 아이를 바꾸는 전략
아이와 함께 구멍으로 뛰어들기
실제 상황 연습하기
특정 공포를 해결하기 위한 대화하기

Chap 20. 망설임과 수줍음이 많은 아이
지나치게 소심하고 내성적인 아이를 바꾸는 전략
자기 자신을 확인하기
두려운 감정 인정하고 기다리기
준비시키기
꼬리표 붙이지 않기

Chap 21. 좌절감을 견디지 못하는 아이
좌절을 못 견뎌 난폭해지는 아이를 바꾸는 전략
심호흡하기
구호 만들기
좌절감을 실패가 아닌 배움의 신호로 재구성하기
성장형 사고방식의 가족 가치관 나누기
성공하는 기술보다 감정에 대처하는 기술 적용하기
감정 예방 접종, 실제 상황 연습, 투쟁에 공감하는 대화 나누기

Chap 22. 편식하고 식습관이 안 좋은 아이
자기 뜻대로 먹겠다고 고집하는 아이를 바꾸는 전략
구호 말하기
식사에서의 역할 설명하기
후식 전략 세우기
간식 전략 세우기
아이의 반발 견디기

Chap 23. 싫다는 아이에게 동의를 구하는 문제
무조건 싫다고 하는 아이를 바꾸는 전략
“네가 그렇다면 그런 거야”라고 말해 주기
“이유가 있겠지”라고 말해 주기
“네 몸은 네가 가장 잘 알지”라고 말해 주기
소크라테스식 질문하기

Chap 24. 자주 울음을 터뜨리는 아이
툭하면 눈물이 터지는 아이를 바꾸는 전략
눈물에 관해 대화하기
눈물을 중요하다고 생각하게 하기
소크라테스식 질문하기

Chap 25. 자신감이 부족한 아이
늘 나는 못해, 자신감 없는 아이를 바꾸는 전략
아이의 감정 인정하기
칭찬 대신 “어떻게 그런 생각을 했어?”라고 묻기
외적인 것보다 내적인 것 우선시하기
“넌 네 기분을 잘 알고 있어” “그렇게 느껴도 괜찮아”라고 말해 주기

Chap 26. 완벽하지 않으면 못 견디는 아이
완벽주의로 힘들어하는 아이를 바꾸는 전략
실수하는 모습 보이기
완벽주의가 만들어내는 감정에 관하여 이야기하기
완벽이 인형으로 역할 놀이 하기
우리 안의 ‘완벽이’ 소개하기
완벽주의와 정반대로 실행하기

Chap 27. 분리불안이 있는 아이
부모와 떨어지면 패닉인 아이를 바꾸는 전략
부모 자신의 불안 확인하기
이별에 따르는 여러 감정 이야기하기
루틴 만들기
인형이나 담요 등 애착 물건 사용하기
헤어졌던 시간에 대해 대화 나누기

Chap 28. 수면 문제로 씨름하는 아이
잠 안 자고 부모를 괴롭히는 아이를 바꾸는 전략
“네가 잠들면 엄마아빠는 어디에 있을까?” 대화 나누기
낮 시간의 분리 패턴을 살피기
역할 놀이 하기
부모의 존재감을 담은 물건 두기
부모와 자녀를 위한 구호 만들기
안전거리 유지하며 재우기
위로 버튼 사용하기

Chap 29. 감정을 이야기하기 싫어하는 아이 (감정을 깊이 느끼는 아이)
감정이 격렬하게 폭발하는 아이를 바꾸는 전략
비난에서 호기심으로 태도 바꾸기
억제할 공간으로 이동시키기
“넌 힘든 시간을 보내고 있는 착한 아이야”라고 말해 주기
곁에서 머무르기
엄지 위/아래/옆으로 움직이기

나오는 글 후회와 죄책감을 느끼는 부모에게 양육 지침서 이상의 치유서가 되기를